ESEMPLARE 4 - IL VETERINARIO PIGNOLO

Altro bel soggetto faunistico è il dottor veterinario pignolo ed indeciso . Mille telefonate ad intervalli regolari:
Geometra, nel disegno sono allineate le finestre del piano sopra con quelle del piano sotto? Perchè mi pare ci siano due millimentri di differenza...
dopo 5 minuti:
geometra, mi può mettere la finestra al posto della porta?
dopo 7 minuti:
No, no, preferivo come prima, scusi eh?
dopo 10 minuti:
geometra, ma la facciata non è meglio simmetrica?
dopo 20 minuti:
geometra, ma perchè lei è fissata con la simmetria?
dopo 25 minuti:
geometra, ma come fa ad essere sempre così sorridente e bendisposta? Io, quando arriva uno a rompermi le balle mentre sto facendo un altro lavoro, sono molto indispettito! Per esempio ieri, ho dovuto mollare la vidimazione di 25 bolle di pelli da spedire in Brasile, per andare ad abbattere un bovino impazzito...non so lei come fa...

Eh, come faccio io...
Mi faccio un film, dove mentre sto disegnando il mio bel progettino, entra un veterinario impazzito che mi indispettisce e lo abbatto con 25 colpi al petto, mentre sorrido bendisposta...
ciao, ci sentiamo fra 6 minuti.

CASTIGHI

Leonzi: questo castigo l'avevi già preso...mi ricordo che la mamma un castigo così te l'aveva già dato, vero mamma? si te l'aveva già dato a febbraio...
Brisi: seee a febbraio, adesso andiamo a guardare i castighi da quando sono nata!
Leonzi: ma se sei nata a gennaio!

OPERAZIONE -GUFO A LONDRA-

Scartate le prime idee di far dormire a casa nostra amici, nonni o semplici conoscenti, mi accingo ad organizzare il sistema di sicurezza notturno di gasa gufi, in previsione della prolungata assenza dell'uomo di casa, noi tre piccole creature indifese tutte sole per due giorni e una notte.
Mi sento un pò come Kevin di "mammahopersolaereo".
Scatta la pianificazione:
Cancelli, porte e portoni chiusi a chiave.
Antifurto inserito.
Internet collegato.
Luci accese su tutto il perimetro.
Oreste libero, fuori di ronda.
Telefono, pc, cellulare, torcia di fianco al letto. I pad niente perchè me l'ha sottratto il gufo con l'inganno!!
Cric sotto il letto.
Lacca sul comodino come spray antiaggressione.
Lucetta accesa.
Buonanotte.


Vaffanculo! Ho appena ammazzato un 'ape di 5 cm che camminava sul lenzuolo!!

WE

abbiamo aiutato i due mostriciattoli nei compiti, pulito il bagno, passato l'aspirapolvere, lavato, steso, ritirato e piegato tre lavatrici, siamo stati all'iper tre ore per decorare un maffin, siamo andati a cena da amici, a pranzo dai nonni, girato un ora con i roller, fatto la torta per la festa del papà, fatto i biscotti per la merenda, sono venuti altri amici a mangiare 'na pizza ed è passato così e non ce ne siamo nemmeno accorti!!

GIOCHINI

Leonzi sta giocando con l' I pad, vince e grida:
SIIII, SONO IL CEMPIO!!!

GNAM !

Oggi Brisi ci insegnerà come si mangia un panino al salame:
si prende il panino, che la mamma ti fece con tanto amore, contenente quattro belle fettone di salame Milano,
si azzanna ma non troppo, cosicchè le fette di salame si sfilino dal pane intere,
si ficca tutto in bocca aiutandosi con le dita,
si mastica una volta,
si inghiotte il bolo ,
si avanza tutto il resto del pane e, senza bere un goccIo d'acqua,
si dice: Mamma, ho ancora fame!

COMUNICAZIONE DI SERVIZO

Hai uno stop solo.

ESEMPLARE 3 - LA PIA DONNA

tu che sei andata da madre sparanza e che hai visto sopra il crocifisso l'occhio di dio e sul suo petto, ma un pò staccata, l'ostia con lo spirito santo, tu che mi porti un bottiglione da tre litri di acqua santa da bere o da bagnare la parte che mi fa male (?) e un bel soprammobile con la suora, tu che la prossima volta mi porti anche gli esercizi spirituali meravigliosi di ravasi, tu che hai fatto confessare una corriera di 53 persone che non si confessavano da una vita, tu che chiami le persone al loro vecchio numero, ormai disabilitato, e le trovi lo stesso, tu che hai ricevuto in dono la corona di semi africani, che era da 45 anni appesa alla gonna del padre francescano più influente di tutto il santuario, tu che mentre mi parli, ti arriva un sms dal vescovo, ma lo richiami dopo...
tu donna santa, perchè vuoi mettere una bomba intuculo della tua commercialista?
ciao e sialodatogesucristo.

FESTA DI FINE ANNO SCOLASTICO

e quindi si va ancora all'iper...
e si sta tutti in piedi, perchè senò non si vede e perchè c'è una sola panchina, ben stipati tra la farmacia e cisalfa...
e col braccio alzato esangue e verdastro, macchine fotografiche, telefonini, videocamere, superotto, cavalletti da pittore per immortalare il braccio di quello davanti...
e ci si rassegna a non sentire il valzer della polenta e il tortellino di bologna, che sappiamo a memoria, perchè tutti si fanno i cavoli loro e parlano e l'acustica fa schifo...
e ci si fa smadonnare dietro dai commessi, perchè i bambini entrano ed escono dai negozi correndo e i contapersone segnano 2.975 clienti in 4 minuti, ma nessun acquisto...
e ci si spacca i maroni per due o tre ore, per pochi euro gentilmente offerti e un righello coi centimetri atzechi o un poweranger tarocco che non piega neanche le braccia...
grazie signora maestra responsabile della scuola

(e un tot di invidia a quelli che fanno la comunione)

SPESA

ascolta,
la lista dell'ikea te la scrivo qua, cosicchè tu poi non dica - maiononsapevoniente,
siamovenutisoloperguardare
o cètroppafiladigente -
ecco, quindi io ti scrivo qua tutto ciò che ho intenzione di comprare all'ikea e tu maschio ritroso non azzardarti a fare come l'ultima volta o lancio un' anatema che ti si rinseccolisce il pisello all'istante ed in modo irreversibile e questo è il mio augurio, ciao

lista ikea:
1 tagliere flessibile per cutter
3 forbici
1 scatola perline
diversi rotoli carta regalo
2 tende
sacchetti per alimenti
2 poltrone viola
1 wok
3 cestini per bagno
3 barattoli cucina
6 piatti
6 bicchieri
3 pentole
1 guanto cucina
colla uhu
(questa non la compro all'ikea ma mi serve)
continua...

L'UTOPICO PANNELLO2

del medesimo fotografo tedesco bravino,ci sarebbero anche queste...
che starebbero bene in camera da letto ma...
...come già detto...
...vabbè io le lascio qui un attimino...

L'UTOPICO PANNELLO

questa è una composizione di alcune opere di un fotografo tedesco bravino, mi piacerebbe averle sopra la cassettiera in soggiorno, ma visto che il gufo non mi permetterà mai di realizzarlo, le appendo qui.

ODE AL CESTINO

Odio fare la spesa, odio fare la spesa da sola e soprattutto odio fare la spesa col carrello: andrei a fare la spesa con chiunque pur di non andarci sola, anche con un monatto e poi il carrello non lo sopporto: di sicuro parcheggio lontano dagli stalli, quelli vicini sono tutti vuoti, quando ne trovo uno, devo sganciarlo e o non si sgancia o non ho la moneta o mi cade la moneta, devo svuotarlo da borse, guanti, fazzolettini, depliant che ci lascia la gente,le ruote non girano, ha una propria identità o è impossessato e va dove vuole lui ; quindi, quando sono sola, per i molteplici suddetti motivi , prendo SEMPRE il cestino.
Il cestino è comodo, il cestino è veloce, il cestino è pratico, poco importa se non ci sta un'accidente. Quello che preferisco è il modello con il manico lungo e le rotelle: te lo trascini dietro elegantemente anche se è strapieno ma in questo super qua, il cestino rotellato non c'è, posso comunque sceglire fra quello con i due manici che ti pizzicano la ciccetta dell'avanbraccio o quello momomanico che te lo spacca direttamente,
l'intenzione iniziale è quella di comprare poca roba, ma poi inspiegabilmente comincia a riempirsi fino a strabordare e allora che fare? Dovrei prenderne un altro ma s'è mai vista una con due cestini?  Quindi opto per un'altra soluzione e mi avvio felicemente alle casse, AZZ! abbiamo finito l'acqua e allora... ecco sto arrivando... con un braccio bluastro che trattiene un cestino straripante e fra petto, mento e l'altro braccio libero le ultime cosucce (in numero da 7 a 15) mentre tiro scarpate alla confezione da 12 litri per farla avanzare, ma... l'importante è che anche 'sta volta (sono troppo una grande!!) NIENTE CARRELLO!!

AGUZZANDO L'INGEGNO

Brisi: mamma mi compri l'album delle mosterai?
Io: no, costa troppo!
Brisi: ma nella busta stanno tutte disordinate!
Io: ti do io un bell'albumino, di quelli per le foto, che ci stanno a pennello, vedrai...
Lei, pazientemente infila tutte le sue cartoline nelle bustine e poi fa:
Grazie mamma, sono diventata la fotografa delle mosterai!

PICCOLE MANIE DILAGANO

Brisi:Mamma, stamattina devi farmi i codini con gli elastici rosa e neri, perchè io a scuola sono Draculaura...
ho un piccolo pippistrello nero con fiocchetto in testa,
non posso specchiarmi perchè la mia immagine non si riflette,
ho 1599 anni,
il mio simbolo è un teschio di pippistrello con i fiocchetti in testa...
Io: Molto bene...
Brisi: da domani mi vesto solo di fuxia e nero.

ORESTE: RAGAZZO DA DISCOTECA

Ogni mattina, quando noi usciamo per andare a scuola o al lavoro, lui rientra e va a dormire...
d'altronde la sua età gattesca corrisponde ai vent'anni umani!!!

SICUREZZA

Due o tre volte alla settimana, nonna V. va a prendere i bambini a scuola e li scorrazza in macchina per la città. Ieri mi fa:
Ma vedo qualche capello bianco?
Veramente è da 2 anni che ho qualche capello bianco...
Allora è perchè ho fatto la cataratta, prima non ci vedevo niente...