MAMMA, SEI UNA PIZZA!

"Sai qual è il gioco più bello che facciamo all'asilo, mamma?
Attaccare ILTOMMASO".
dentro di me penso: "attaccare =  incollare? = appendere? = aggredire? mah!" non indago perchè comunque l'azione è alquanto disonorevole... allora senza prenderlo di petto, visto il soggetto leggermente suscettibile, parto con un bel discorsetto e cerco di fargli capire che non è molto carino... che se ci fosse lui al posto de ILTOMMASO... e così via. I risultati con questa tecnica arrivano subito:
io sono una pizza e ILTOMMASO resta attaccato al muro.

U PILU

So di andare controcorrente ma io dico: "ABBASSO U PILU!!!".
Non se ne può più di aspirare il divano e addiritturamente sbattere e spazzolare qualsiasi indumento dimenticato in giro. Senzadubbiamente Oreste è un micio amato, infattamente non l'abbiamo ancora ammazzato, ma comunquemente è dura la lotta contro u pilu.
Oreste, 'ntu culu attè!

SAGGIO G.O.

Complimentissimi alla mia bimba bella, che ha fatto il saggio di ritmica, con il suo body e i codini argentati, con quel culetto brasiliano e i piedini neri, una bravissima cavallina imbizzarrita e la mamma ha pianto tanto!!!

LOGICA LEONZINA

"Quella lì è una poverina!" dice Leonzi, vedendo passare in bicicletta una signora di mezz'età in abbigliamento un pò trasandato.
"Perchè? "
"Perchè va in bicicletta"
"Vabbè allora se uno va in bici è un poverino? Anche noi il sabato e la domenica andiamo in bici"
Silenzio.
Dopo un pò vedo una bella ragazza: coda di cavallo, occhialoni, vestita in nero tutta aderente...in bicicletta.
"Quella lì è una poverina?" chiedo
"Ma nooo, quella lì no"
"Perchè no, va in bici"
"Si, ma lei va forte!"

PERLINE...

La Brisi va a letto e si schiaccia tutta da una parte:
"da oggi dormo col mio amico immaginario".

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Io: "vieni qui, dai un bacino alla mamma"
Leonzi: smack
Gufo: "e io chi sono?"
Leonzi: "tu non sei nessuno".
Gufo: " è bello essere padre".

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B: "Leo vuoi vedere questo cartone? Dimmi o si o no".
L: "O si".

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Leo:" mamma quando ho 10 anni mi prendi ancora in braccio?"
Io:"Si amo, fino quando ne avrai 50".
Brisi:"Quando ne avrà 50, tu mamma sarai già morta!"

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Brisi: "non riesco a parlare perchè ho il tossito in gola!"

                           ****
Leonzi: Sai mamma, mi fa ridere la PLUBBICITA' dell'acqua RETE...

                           ****
"Mamma, questo è Petalo" e mi presenta un mini maialino di plastica.
"Questo è Petalone" ed appare un maiale medio.
"E questo invece è Berlusconi d'India", un megamaialone di gomma.
Bravo figlio mio, tuo padre sarà orgoglioso di te.

                           ****
Leonzi andando sull'altalena sdraiato: "Vedo...vedo...il nulla assoluto..."

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 Brisi preparandosi per fare i compiti: "Pace interiore...pace interiore...pace interiore..."

PESCA SPORTIVA

Le conversazioni migliori si svolgono in bagno, io seduta sul bidet e Leonzi sul water mentre fa la cacca, stamattina il discorso era anche pertinente alla situazione.
"Lo sai mamma che all'asilo peschiamo dalla fogna?"
"Come dalla fogna, amore?"
"Si, ci mettiamo lì col bastone e peschiamo delle cose tutte sporche".
Ho paura di chiedere, ma insisto:
"Ad esempio? Cosa avete pescato?"
" Un MANUVIO"
" E cosa sarebbe 'sto manuvio?"
" Un manuvio di una biciclettina, poi un pezzo di corda e un pezzo d'ago"
" Ma lo sai che non si devono toccare le cose sporche, poi se vengono dalla fogna è anche peggio, perchè si possono prendere delle brutte malattie, devi promettermi di non pescare più dalla fogna, ok?"
"Si ok mamma, infatti il Gabry ha toccato quelle cose e poi mi ha fatto annusare le mani e puzzavano tanto, se tutti le toccano e tutti le annusano poi si ammalano e all'asilo non c'è più nessuno... aveva pescato una rotella di una carrozzina... chissa cosa peschiamo oggi".

EFFETTO SABBIA

Hai presente la tele, quando non è sintonizzata su nessun canale e  si vedono solo puntini bianchi e neri? Ecco, mi accorgo che Leonzi è lì che fissa lo schermo a 50 cm di distanza. "Cosa fai amore? Perchè non giri canale?" e lui "Sto guardando le mosche che litigano!".

ESEMPLARE 1 - CSI VIGEVANO

Ieri in ufficio, arriva un vicino, allarmato perchè dalla casa di fianco, "crollano calcinacci e pezzi di tegole!".
Il perchè sia venuto da me e non sia andato direttamente dalla proprietaria dell'edificio pericolante lo sa solo iddio, comunque mi fa: " deve telefonare alla signora perchè ho paura mi crolli in giardino la casa! La prego è urgente!Mi è caduto un pezzo maledetto!!"
Allora io, che sono una zelante e brava e gentile ragazza, cosa faccio? Cerco il numero dell'agenzia che ha in opzione la casa, mi faccio dare il numero della proprietaria, non la trovo, poi mi trova lei, le dico che c'è da intervenire, altrimenti i vicini chiamano i pompieri, insomma tutta una menata così, eppoi...
oggi pomeriggio ritorna il solito vicino, con un bel binocolone mimetico al collo e un pezzo di intonaco in una bustina di plastica, neanche fosse un reperto della omicidi, e mi fa: "Sa, ho guardato bene, anche col binocolo: 'sti pezzi non si staccano dalla casa che le dicevo, ma dal camino di mia zia! Vuole venire a vedere anche lei? Beh, comunque grazie lo stesso, eh?".

VIETATO AI MAGGIORI

Lo sai mamma che a scuola le mie femmine vengono in bagno per guardarmi il pisello?
e tu cosa fai?
Io poi sbircio di nascosticino le patatine...