SEMANA DE FUEGO

lunedì:recita scolastica
martedì:lezione pattinaggio
mercoledì:prove recita oratorio
giovedì:recita oratorio
venerdì:lezione pattinaggio
sabato:vigilia
domenica:NATALE!!!

ESEMPLARE 2 - LA VECCHINA FANTASIOSA

Una cliente suole inframmezzare le sue espressioni già per natura colorite,con giuri e spergiuri,, ecco i più ricorrenti:
- che mi caschi il culo...
- che non ritorni più a casa...
- che mi vengano 4 zampe da porco...
- che dio mi strafulmini fra 5 minuti...
- che mi caschi la lingua e la mangi un cane...
- che diventi cieca mentre guido...
- che mi venga un infarto e mi parta un embolo...
- che mi possa schiantare sul primo palo appena esco da qui...
- che mi caschi il soffitto in testa in questo momento...(e di questo la ringrazio)
- che mi venga un cancro a tutt'e due gli occhi...

POST SENZA TITOLO

Oggi un sacco di gente mi ha fatto girare le balle con impegno e accuratezza.

L'APOSTROFO

Leonzi ieri sera si faceva leggere dalla sorella, il suo vecchio libro di religione dell'asilo, lei leggeva:"Lodiamo il Signore per tutte le cose che ha creato..." e lui viene da me e mi fa " Ma mamma, noi l'odiamo il Signore? Non dobbiamo amarlo?"...eh, cosa vuoi l'apostrofo non l'hanno ancora fatto...

LA CADUTA IN SINTESI

La Brisi gioca a fare l'annunciatrice del tg 3:
"Ecco le notizie di oggi: Berlusconi è triste, tutti gli altri ridono!"

INCREMENTARE GLI AFFARI

Ho trovato un modo infallibile per attirare i clienti: basta che io entri in bagno, appena chiudo la porta, suona subito qualcuno! Potrei trasferire lì la scrivania e sedermi sul cesso.

AIUTI!!!

-Oh, vedo app dappertutto, anche stanotte, app di qua e di là, ho dormito malissimo!-

Vi abbiamo presentato il Gufo nel vortice dell' ipad.

PRONTO INTERVENTO

Ieri Leonzi mi si avvicina tuuuuutto triste...lo sai mamma che uno di quinta mi ha chiamato "merda"?
Mi ha assalito un fotone, che a momenti vado in orbita e non dico gli epiteti che mi sono saltati in mente pensando al bastardello decenne!!! Stavo giusto intervenendo in aiuto degli oppressi con stivaletti e mantello svolazzante quando Brisi mi precede dicendo:" e perchè non gli hai risposto -chi lo dice, sa di esserlo-"?
Un visino si è illuminato:"Mannaggia non ci ho pensato!"...e via di corsa tutto contento!
Grazie Brisi, la mia identità segreta è salva...e l'amor proprio di tuo fratello pure!

COS'E' LA FELICITA'?

La felicità è:
nessun cliente rompiballe in giro,
un appuntamento dal parrucchiere,
due cinquanta interi nel portafoglio.
Ebbene si! Sono FRIVOLA e VENALE!!!
Ma non puoi giudicarmi, proprio tu che ieri saltellavi per la casa con il tuo iPad nuovo!!

POLITICA SPICCIOLA

Io:-Hai sentito l'ultima che ha combinato?Non si può andare avanti così! Ma possibile che non ci sia nessuno in giro che lo faccia fuori? Che so, uno squilibrato...
Gufo:-Impossibile, quelli stanno tutti dalla sua parte...

LA FAMIGLIA DELLO PAZZO

Oreste prende una rana e Leonzi tenta di baciarla per vedere se si trasforma in principessa,
Brisi ulula come una disperata perchè un rospo non la fa passare,
il Gufo saltella qui e la come un quindicenne con il suo nuovo iPad,
perchè noi siamo una famiglia famigliosa e ci piace famigliare...

L'UBIQUITA' DEL GATTO

Oreste ha un gran daffare per dividersi fra la casa dei nonni e la nostra. Leonzi è contrariato: oggi mi ha detto:
- Non è giusto! La nonna ci USA Oreste!

BRISI A CENA

La Brisi, sono certa che non diverrà mai anoressica, ma ci sono cose che proprio odia mangiare. L'altra sera aveva davanti un piatto di pomodori e ad ogni boccone, recitava come un'attrice drammatica:
-Addio mondo crudele...
-Addio...non ti rivedrò mai più...

MUSICA MAESTRO!!!

Siamo entrati anche noi nel vortice del piffero! Ossia da ieri la Brisi ci solletica i timpani con le sue performances al flauto.
Tutta entusiasta mi fa:
-senti mamma la nuova canzoncina che ci ha insegnato il maestro!
PI PI PI PI PI PIIII
(tutta la stessa nota e continua...)
PI PI PI PI PI PIIIIIIIIIIIIIII
-beh, qui ho sbagliato l'ultima...

LA POLITICA CHE BRUTTA BESTIA

Per il terzo anno consecutivo sono scrutatrice alle elezioni dei rappresentanti e per la classe I, STRANAMENTE, ci sono 2 candidate di cui una è, per dirla con un eufemismo, una megastronzasupponente.
Bene, fin da subito si fa riconoscere, pubblicizzandosi e scampagnando elettoralmente dentro e fuori il seggio, finite le votazioni insiste per sapere subito i risultati e non senza fatica ce la togliamo dalle scatole.
La mattina dopo, però, torna alla carica e appena mi vede, senza preamboli, con un fare incazzoso mi fa:
"allora?"
"allora cosa?"
"chi ha vinto?"
e io scherzando
"eh, la mia presidentessa ha detto che non posso ancora dire nulla"
"no, me lo dici perchè voglio saperlo!"
e io con molta calma
"ha vinto l'altra"
e lei gira sui tacchi e senza aggiungere altro se ne va.
Due minuti dopo sta PIANGENDO con le amiche!!!
(Amiche che per altro non l'hanno votata, vista la schiacciante vittoria della rivale...)

DA "ICINESI"

Nei centri commerciali ad Halloween per tre cazzate in croce, i prezzi sono proibitivi, quindi ieri sera, prima di cena ci siamo recati nel nostro negozio preferito di chincaglierie: "icinesi".
Ecco l'elenco degli articoli scelti e comprati:
2 ragnatele arancione e viola con ragnazzi incorporati
1 festone a zucche
1 festone a pippistrelli
1 festone a bandierine con disegno di ragnatele
1 lampioncino arancio
2 cappelli a bandanna da pirati neri con teschi d'oro
20 dita finte da infilare su quelle vere con unghioni da cinque cm, nei colori rosso e nero.
articoli scelti ma lasciati al negozio:
Leonzi:un cerchietto con orecchie da vampiro, uno scheletro fosforescente a grandezza naturale, un paio di tette finte.
Brisi: una maschera da catwoman, un cappello a forma di zucca,
un sacchetto con venti topi neri.
Beh, direi che non ce la siamo cavata malaccio.

DELL'AMORE...

Brisi: ma a te chi ti piace?
Leonzi: mi piace la Vitty,ma oggi è uscita abbracciata con uno di quinta...
B: ma chi, Tino?
L: si
B: ma no, sono solo amici...

BIMBI MONELLI

La settimana scorsa la Brisi in castigo perchè ha risposto male alla maestra, ieri Leonzi in castigo perchè è uscito dalla mensa senza chiedere il permesso,ma figli miei...qui ci si sgola per niente...
eh, son bei momenti...

SUPERPOTERI? SI, GRAZIE

Ultimamente ho degli incubi dellamadonna!! sarà perchè ogni sera a letto ci guardiamo "heroes" e prima di prendere sonno devo contare 9700 greggi , sarà perchè vorrei nel mio inconscio essere Pitepetrelli per semplificarmi un pò la vita, sarà perche ti amo...

comunque io i superpoteri ce li ho già: riesco a far scendere l'oscurità accendendo micro e lavastoviglie insieme...

CARI BAMBINI, QUANDO LEGGERETE QUESTO POST...

vostra madre sarà diventata buddista zen... stanotte sogno stranissimo, discutevo con Padre G degli orari del catechismo, cercando di farlo ragionare sul fatto che non serve a nulla...oh, ma lui duro,eh!

TANTI AUGURI A ME 2

Devo dire che la serata è andata molto meglio, sono arrivati i regali e i fiori!!! e abbiamo festeggiato anche sabato con gli amici e ancora regali...
ma si,via, ora posso ritenermi soddisfatta!

TANTI AUGURI A ME!

Festeggio pranzando sola come un cane, davanti a un'isalatissima riomare...ora mi trafiggo con una candelina.

NON TACE MAI!!

Comincia la mattina appena sveglia , in macchina canta sempre la stessa canzoncina, suo fratello la impara a memoria storpiata come la sa lei, parla mentre gioca, parla o canta mentre mangia, parla mentre fa i compiti, parla mentre ascolta la storia della buonanotte, mentre si cambia. A cena abbiamo sempre il sottofondo musicale...
Piuttosto che niente in bagno fa due vocali mentre si lava i denti: AHHHHHHHHHH, IHHHHHHHHHH, UHHHHHHHHHHHHH

OH, VA' CHE CE 'HO CON TE!

Chiami
entri
esci quando vuoi
dormi sempre
ti rimpinzi di crocchette
almeno due coccole potresti fartele fare...
'stardo di un gatto..

MASOCHISMO PURO

Dicevo... siccome che 'sta settimana è una settimana di M maiuscola, intermittente al neon, oggi per farmi compagnia nella pausa pranzo, visto che non posso andare a dilapidare il patrimonio familiare ogni santoddì, ho acceso la tele e c'era la prova del cuoco che quando sono a casa DEVO ASSOLUTAMENTE guardarla, ma tutto ciò mi ha fatto montare ancora di più l'incazzo: con tre ingredienti che non c'entrano nulla uno con l'altro e spendendo 3,7 euro fanno dei menù da leccarsi i baffi e in soli VENTI minuti... ma è giusto, dico io che ho il frigo strapieno di roba che se non mi muovo va pure a male e non riesco a mettere insieme una cena degna di questo nome e della quale i miei familiari siano soddisfatti? Eppur mi piace un casino cucinare, ma da quando ho riattaccato la spina proprio non gira, non mi organizzo, arrivo tardi, le bistecche sono in freezer che per scongelarle mi ci vuole il micro combinato con l'acqua calda e il phon, devo guardare i compiti e gli zaini, devo fargli la doccia e alla fine rinuncio e mangiamo una simmenthal e due findus, San Gufo non si lamenta mai, i bocia sempre ma non si può andare avanti così e questi qua che stanno facendo " millefoglie di patate e alici con panura al basilico"...ma vaffanculo!

ANIMA IN DEPRESSION

Sarà perchè non ci sono la mia mamma e il mio papà
sarà perchè i bimbi ora fanno il tempo pieno e il Gufo lo vedo solo un ora la sera e perloppiù incazzata
sarà perchè l'estate è ufficialmente finita dopo i troni e le losne dell'ultimo we
sarà perchè 'sta maledetta settimana compio gli anni e stavolta sono... ODDIOOOO!!!
Insomma non so perchè, ma sono triiiiiste...

così sono andata a spendere un pò di soldi ( eh peffozza!) e da donna all'ultima moda, di tendenza , amante dei luxury brand ma attenta ai dettagli cheap and chic quale sono ho acquistato nell'ordine:
n° 1 paio di ballerine bicolori invernali
n° 1 maxi pull nero over size copri deretano
n° 1 paio di skinny grigi elasticizzati che per entrarci col culo in proporzione dovrei avere le gambe lunghe due metri, ma vedrò di risolvere con orlo strategico
n°1 paio di occhiali similcavalli copiati dalla collezione A/I 2011
ecco...con 80 Euro il morale si è leggermente risollevato...

CINESCHIFO

Certi post non meritano nemmeno la giusta sintassi...e questo è uno:
l'altra sera ho visionato un lungometraggio veramente orrido!!
Che cera una scienziata che la rapivano i buoni per capire come mai un megasferone luminescente si era piazzato nel bel mezzo di Niuiorc , e dopo lei ha conosciuto lo straterrestre che è uscito dalla palla che ci doveva ammazzare tutti per il nostro bene, e dopo correvano un pò di qua e un pò di là, e dopo lui ha cambiato idea perchè lei ha abbracciato suo figlio. Fine.

MY STICK FAMILY

Anche noi finalmente abbiamo la famiglia stick! Bella eh?

Si forse non molto somigliante in vero, ma potrei sempre disegnarne una personalizzata...

E' NATA CLARA

Brisi: " Vero mamma che Clara è un bel nome?
Io: " Certo!"
B: " E poi è un nome importante, c'è anche nel libro di Heidi!"

12 SETTEMBRE 1° GIORNO DI SCUOLA

Eccoli i nostri due pargolini, con gli zaini in spalla e il grambiulino nero, sorridenti a fare le foto ricordo... poi via a scuola: la Brisi tranquilla, ormai è in terza!! Abbraccia la sua amica del cuore ed entra senza quasi salutare; il Leonzi un pò teso, non conosce  nessuno, lo accompagnamo in classe e si siede sul secondo banchetto, tutto schiscio in attesa degli eventi.
...e dai, dai, dai che la portiamo a casa questa c#### di giornata!!!

L'OMINO MALATO

Avere il maritino malato è peggio che affrontare la peste nera del 1300!
Vuole cure e coccole come se fosse moribondo, mentre il termometro dice 37 e 1 circa, dopo aver fatto la media aritmetica di tre dati;
e poi si annoia, non sa che fare e così si guarda due film al giorno e uno alla notte trascinandosi tra divano e letto, che fatica...;
è peggio della matrigna di Biancaneve:- Specchio, specchio delle mie brame, che faccia ho stamane?-
fa storie per prendere appuntamento dal dottore e poi, come Berlusconi, modifica la cura ad personam;
talvolta oziando ha delle penzate che solo chi non ha un emerito da fare riesce a concepire;
i figli poi non li può mica gurdare, perchè é a pezzi, tutto rotto dalla testa ai piedi -"Fate come se non ci fossi" gli dice, e magari gli danno pure fastidio perchè in soggiorno non può giocare alla wii;
Eh mio caro, dovevi ammalarti in tempo di scuola, non dopo tre settimane di ferie!
Guarisci presto, Gufino!

A NEW TOUCHPOINT

Con Leonzi, dacchè finì l'asilo, non affrontammo più l'argomento SCUOLA, in quanto si era notato che gli portava veramente un monte di paranoia, per cui vietammo a tutti di parlare, accennare o fare allusione alcuna sul tema; non so ancora se ha funzionato, le unghie non se le mangia più, al massimo una si e una no e ora è lui stesso che si vanta di andarci a settembre e  mostra a tutti zaino, grembiule e astuccio nuovi...speriamo duri... l'altro giorno però mi ha detto: - mamma, ma uno che va a scuola deve sapere tutto? e io: - ma no carissimo figliolo, e poi tu sai già più cose di quelle che devi sapere, sai anche contare fino a cento!-, che non l'avessi mai detto! Ora conta sempre e di tutto...anche il numero dei fusilli o degli acini d'uva che a pranzo si infila in bocca !

BISOGNEREBBE

Come ogni anno di ritorno dalle vacanze sono piena di buoni propositi settembrini per riattaccare la spina, chissa che il metterli nero su bianco  non mi stimoli a concludere qualcosa stavolta...
Potrei ricopiare quelli dell'anno scorso o quelli dell'anno prima:
1- bisognerebbe seguire un pò la dieta, giusto perdere quel paio di chili per tornare in forma smagliante...
2- bisognerebbe sapere organizzare la settimana come una svizzera, così potrei leggere, dedicarmi  agli hobbies, fare una maschera all'argilla o che so io...
3- bisognerebbe dedicare più tempo ai bocia
4- bisognerebbe

L'UOMO DEVE FARE TRE COSE

La lavastoviglie, il fuoco e lavare il pavimento
Sostiene il Gufo

SARDEGNA AIO'

Quest'anno abbiamo coronato un'altro sogno: dopo il Trentino ecco i Gufi alla conquista della Sardegna! E tutto incredibilmente all'altezza delle aspettative!!
Ci siamo separati per la prima volta da Oreste, che a sua volta ha trascorso le ferie a casa dei nonni, ma a quanto pare senza sentire la nostra mancanza...anzi!! Mentre Leonzi lo metteva  nella graduatoria nostalgica al primo posto.
La famiglia Gufi segue una scala gerarchica ben definita e da subito è chiaro chi comanda: i bocia si sono accaparrati  l'unico comodo letto matrimoniale dell'unica camera fresca e silenziosa con l'unica finestra dotata di persiana, noi invece, abbiamo preferito la sistemazione spartana e minimale su un futon consistente in un parallelepipedo minuscolo e gibboso imbottito di nonsocosa, appoggiato su pavimento perennemente polveroso di fuliggine; ma è noto lo spirito di  adattamento che ci contraddistingue per cui abbiamo perso solo qualche notte di sonno, per un leggero mal di schiena o dedicandoci alla caccia di zanzare (ebbene si, esiste la specie zanzara sarda-bastarda!), ma tanto alle cinque si era svegli comunque dato che il finestrone era privo di qualsivoglia serramento oscurante!!
Ci eravamo prefissati di girare in lungo e in largo ma visto che Leonzi dopo due curve vomitava anche cose che non aveva mangiato, abbiamo optato per una vacanza stanziale, comunque pregna di molti ameni accadimenti:
1- abbiamo cucinato vongole e cozze per la prima volta,  non senza effetti collaterali, vedi mega vescica su mio avambraccio per scottatura da pentolone rovente che mi ha accompagnato amichevolmente fino alla fine della vacanza e proprio oggi ho detto addio all'ultima crosta, ma ne è valsa la pena data la bontà del risultato;
2 -ci siamo divertiti un sacco a fare i fanghi, spalmandoci tutti di melma nera e puzzolente, con annessa bollitura di piedi anche se quest'ultima non faceva parte della cura termale;
3 -il Gufo ha trascorso una  serata della festa della birra seduto sotto la statua di Padre Pio con Leonzi addormentato in braccio, un trittico d'autore.
4 -alla Brisi sono spuntate le membrane fra le dita, da vero anfibio e un muso lungo così ogni volta che doveva uscire dall'acqua!
6 -Leonzi vanta una bella lista di animali avvistati: mega pescioloni al porto di Genova, due gechi, tre cinghiali, una cavalletta gigante, varie cavallette medie, una medusa viola, un pezzo di medusa viola, pesci di varie dimensioni,  un pesce morto su scoglio, un polipo pescato, li mucchi, una capra, due gatti, le cernie vive in pescheria, i cani sulla nave e non ultimi gli animali del circo, compreso coniglietto pezzato immortalato nella microfoto che ci è costata 10 euro!!!
5 -ogni tanto ci arrivava una terrina di primizie della zona: pomodori, melanzane, fichi d'india, uva per la gioia del Gufo che notoriamente non può ingerire semi!!
6 -una sera ci siamo quasi stortati per non fare ubriacare la mia cara amica,  ma abbiamo cenato con vista mare.
7-  ho perso dieci anni per l'ebbrezza del toboga al buio!!
8- Leonzi ha inaugurato la nuova tenda, battezzata "la padella", facendoci la cacca dentro e precisamente vantandosene lo descrive come " un mucchio di cacca grande così e a punta come un castello!"
Tutto sommato un gran bel divertimento!
Ora si ritorna al lavoro...piango nella vasca da bagno, ma se nemmeno ce l'ho la vasca...

PET THERAPY

Leonzi è tutta settimana che ci stressa: "sabato sera c'è la PETTERAPI a Gravellona", "ci sono i cani sabato alle nove, ricordiamoci!","quand'è sabato?", "oggi è sabato?", "sono le nove?"
Nonostante il tempaccio partiamo e alle ventuno in punto ora italiana, siamo già posizionati al bordo di un campo d'erba cintato, insieme a  zanzare grosse come elicotteri, i bimbi fanno amicizia e accarezzano gli animali, i cani intendo, non le zanzare...: ci sono terranova, scozzesi, golden ma anche pittbull, pastori tedeschi,  rottweiler, lupi (non sapevo che anche queste razze fossero impiegate nella pet therapy) lo spettacolo inizia con mezz'ora di ritardo e le zanze hanno già pasteggiato lautamente, il presentatore è un comandante de carabinieri (mah...), ci presenta cani ed addestratori anch'essi tutti carabinieri (strano...), quindi i cagnoni iniziano una dimostrazione delle loro doti: ci sono cani antidroga, addestrati al salvataggio in acqua, sulla neve, anche famosi campioni italiani che vanno in tele, poi si procede con dimostrazioni di arrampicata, salti di ostacoli, salti negli anelli infuocati, strisciano sotto i tunnel, obbedienti più dei cristiani, noi siamo a bocca aperta, sfidiamo anche la pioggia mandando Gufo Runner a prendere gli ombrelli in macchina  e dopo un'ora e mezza ci spiace che finisca. Leonzi mi fa: "vero che sono stati bravi i cani della PETTERAPI?" Si veramente bravi e grazie a Leonzi della preziosa informazione.

FINALMENTE E' FINITA!!!

E' finito il catechismo
E' finita la scuola
E' fnita (per sempre) la scuola materna
Sono finiti i saggi di musica, di ginnastica (doppio)
E' finita la festa di laurea
Sono finite le gite, le lezioni di ritmica, i compiti al sabato
Ora finalmente mi riposo, andando"solo" a lavorare !!

IL LAUREATO

Leonzi, ha portato a casa la palandrana blu della laurea, da lavare e stirare.
Una mattina, insieme, la riportiamo a scuola e mi si dice di metterla su un appendiabiti in segreteria; quindi la allineo con cura accanto alle altre tutte incellofanate dalla lavanderia; noi molto spartanamente, l'abbiamo portata così com'era, nuda e cruda.
Leonzi le guarda e dice "Fa niente se io alla laurea la metto senza plastica..."

ILTOMMASO

Da qulche tempo Leonzi, Lelo, Lellichelli, Lello Patarnello ha deciso di raccontarmi ciò che combina insieme ai sui  inseparabili amici all'asilo. Parla in terza persona e tale persona è il fantomatico ILTOMMASO.
Iltommaso è sia vittima che carnefce e svolge le attività più disparate, ecco un elenco :
-si dedica alla pesca nel tombino
-va in castigo sulla panchina mentre gli altri giocano
-viene attaccato da una baby gang
-da i bacini alla maestra
-colora i pantaloni degli altri
-sbaglia la scheda facilissima
-fa tutto giusto e la maestra gli dice bravo
-ha ingoiato uno zaino
-suo papà gli ha tagliato la lingua ma ce l'ha ancora
-da una spinta a una bimba e la fa piangere
-vuole fare una festa di compleanno e invitare tutti i suoi amici
-ha mal di pancia e non vuole andare al'asilo
-deve badare ai più piccoli
-prova ad accendere un fuoco con le pietre rosse
-va a cercare un accendino nel suo armadietto, ma glielo hanno rubato

A volte mi sembra quasi di conoscerlo questo ILTOMMASO.

PAINT YOUR WIFE

Il Gufo armato di rullo, acqua ragia, pennellino e smalto, preso  da raptus pittorico, è entrato nel guinnes dei primati chiudendosi in cantina ininterrottamente per quattro giorni e dipingendo  21, diconsi VENTUNO, tra ante, cassetti e scorrevoli della cucina, un restyling che ha trasformato magicamente il vecchio blu in un trendyssimo bianco panna!!
Io durante i lavori me ne son stata ben alla larga dalla zona di manovra: mancava solo dipingesse anche me!

LOOP

Leonzi: "Guarda cosa riesco a fare! Guarda!"
Brisi: "Facile lo sanno fare anche i morti"
L: "no i morti non lo sanno fare perchè..."
B: "è un modo di dire"
L: "si ma i morti non lo sanno fare"
B: "si ma è un modo di dire"
L: "si ma i morti..."
Ho cronometrato: 3 minuti e 53 secondi così.

DUE GIUGNO

Stanno guardando la parata, gasati dai mezzi  e dalle uniformi:
Brisi: "mamma questi qui sono gli UNGHIERESI!"
Leonzi: "gli UNGHIERESI battagliano con le unghie!"
Brisi: " guarda che fucili grossi, dai combattiamo contro la mamma!"
Leonzi: " Siiii, pistoliamolaaaa!"
Va' che roba! Rimango lì : il lato oscuro del Leonzi.
Dopo un pò stanco di guardare la tele, sparisce e riappare con il body rosa (corredato da nastro di ritmica, fatto col bastone delle tende):"mamma, sono SCIRINTINTILLA, la fata del fantabosco!!"
Ah. ok, allora tutto a posto...

MAMMA, SEI UNA PIZZA!

"Sai qual è il gioco più bello che facciamo all'asilo, mamma?
Attaccare ILTOMMASO".
dentro di me penso: "attaccare =  incollare? = appendere? = aggredire? mah!" non indago perchè comunque l'azione è alquanto disonorevole... allora senza prenderlo di petto, visto il soggetto leggermente suscettibile, parto con un bel discorsetto e cerco di fargli capire che non è molto carino... che se ci fosse lui al posto de ILTOMMASO... e così via. I risultati con questa tecnica arrivano subito:
io sono una pizza e ILTOMMASO resta attaccato al muro.

U PILU

So di andare controcorrente ma io dico: "ABBASSO U PILU!!!".
Non se ne può più di aspirare il divano e addiritturamente sbattere e spazzolare qualsiasi indumento dimenticato in giro. Senzadubbiamente Oreste è un micio amato, infattamente non l'abbiamo ancora ammazzato, ma comunquemente è dura la lotta contro u pilu.
Oreste, 'ntu culu attè!

SAGGIO G.O.

Complimentissimi alla mia bimba bella, che ha fatto il saggio di ritmica, con il suo body e i codini argentati, con quel culetto brasiliano e i piedini neri, una bravissima cavallina imbizzarrita e la mamma ha pianto tanto!!!

LOGICA LEONZINA

"Quella lì è una poverina!" dice Leonzi, vedendo passare in bicicletta una signora di mezz'età in abbigliamento un pò trasandato.
"Perchè? "
"Perchè va in bicicletta"
"Vabbè allora se uno va in bici è un poverino? Anche noi il sabato e la domenica andiamo in bici"
Silenzio.
Dopo un pò vedo una bella ragazza: coda di cavallo, occhialoni, vestita in nero tutta aderente...in bicicletta.
"Quella lì è una poverina?" chiedo
"Ma nooo, quella lì no"
"Perchè no, va in bici"
"Si, ma lei va forte!"

PERLINE...

La Brisi va a letto e si schiaccia tutta da una parte:
"da oggi dormo col mio amico immaginario".

                           ****
Io: "vieni qui, dai un bacino alla mamma"
Leonzi: smack
Gufo: "e io chi sono?"
Leonzi: "tu non sei nessuno".
Gufo: " è bello essere padre".

                           ****
B: "Leo vuoi vedere questo cartone? Dimmi o si o no".
L: "O si".

                           ****

Leo:" mamma quando ho 10 anni mi prendi ancora in braccio?"
Io:"Si amo, fino quando ne avrai 50".
Brisi:"Quando ne avrà 50, tu mamma sarai già morta!"

                           ****
Brisi: "non riesco a parlare perchè ho il tossito in gola!"

                           ****
Leonzi: Sai mamma, mi fa ridere la PLUBBICITA' dell'acqua RETE...

                           ****
"Mamma, questo è Petalo" e mi presenta un mini maialino di plastica.
"Questo è Petalone" ed appare un maiale medio.
"E questo invece è Berlusconi d'India", un megamaialone di gomma.
Bravo figlio mio, tuo padre sarà orgoglioso di te.

                           ****
Leonzi andando sull'altalena sdraiato: "Vedo...vedo...il nulla assoluto..."

                           ****
 Brisi preparandosi per fare i compiti: "Pace interiore...pace interiore...pace interiore..."

PESCA SPORTIVA

Le conversazioni migliori si svolgono in bagno, io seduta sul bidet e Leonzi sul water mentre fa la cacca, stamattina il discorso era anche pertinente alla situazione.
"Lo sai mamma che all'asilo peschiamo dalla fogna?"
"Come dalla fogna, amore?"
"Si, ci mettiamo lì col bastone e peschiamo delle cose tutte sporche".
Ho paura di chiedere, ma insisto:
"Ad esempio? Cosa avete pescato?"
" Un MANUVIO"
" E cosa sarebbe 'sto manuvio?"
" Un manuvio di una biciclettina, poi un pezzo di corda e un pezzo d'ago"
" Ma lo sai che non si devono toccare le cose sporche, poi se vengono dalla fogna è anche peggio, perchè si possono prendere delle brutte malattie, devi promettermi di non pescare più dalla fogna, ok?"
"Si ok mamma, infatti il Gabry ha toccato quelle cose e poi mi ha fatto annusare le mani e puzzavano tanto, se tutti le toccano e tutti le annusano poi si ammalano e all'asilo non c'è più nessuno... aveva pescato una rotella di una carrozzina... chissa cosa peschiamo oggi".

EFFETTO SABBIA

Hai presente la tele, quando non è sintonizzata su nessun canale e  si vedono solo puntini bianchi e neri? Ecco, mi accorgo che Leonzi è lì che fissa lo schermo a 50 cm di distanza. "Cosa fai amore? Perchè non giri canale?" e lui "Sto guardando le mosche che litigano!".

ESEMPLARE 1 - CSI VIGEVANO

Ieri in ufficio, arriva un vicino, allarmato perchè dalla casa di fianco, "crollano calcinacci e pezzi di tegole!".
Il perchè sia venuto da me e non sia andato direttamente dalla proprietaria dell'edificio pericolante lo sa solo iddio, comunque mi fa: " deve telefonare alla signora perchè ho paura mi crolli in giardino la casa! La prego è urgente!Mi è caduto un pezzo maledetto!!"
Allora io, che sono una zelante e brava e gentile ragazza, cosa faccio? Cerco il numero dell'agenzia che ha in opzione la casa, mi faccio dare il numero della proprietaria, non la trovo, poi mi trova lei, le dico che c'è da intervenire, altrimenti i vicini chiamano i pompieri, insomma tutta una menata così, eppoi...
oggi pomeriggio ritorna il solito vicino, con un bel binocolone mimetico al collo e un pezzo di intonaco in una bustina di plastica, neanche fosse un reperto della omicidi, e mi fa: "Sa, ho guardato bene, anche col binocolo: 'sti pezzi non si staccano dalla casa che le dicevo, ma dal camino di mia zia! Vuole venire a vedere anche lei? Beh, comunque grazie lo stesso, eh?".

VIETATO AI MAGGIORI

Lo sai mamma che a scuola le mie femmine vengono in bagno per guardarmi il pisello?
e tu cosa fai?
Io poi sbircio di nascosticino le patatine...

Mi fermo per l'ape

Questa frase, pronunciata talvolta dal Gufo con nonchalance, tradotta, starebbe a significare: "stasera c'è un festino, in qualche locale trendy di Milano o di Losanna o di sailcazzodove, che dura dalle 5 alle 8 ore, per cui non torno per cena e non ci vediamo manco prima di andare a dormire, quindi ciao a domani".
L'evento dell'aperitivo, una pratica ormai a me sconosciuta, consiste nei festeggiamenti in onore di un collega o della clientela o del capo, nel quale uno può ubriacarsi liberamente con negroni, martini e manhattan a sbafo e strafogarsi di riso in insalata, pasta fredda, tartine, tramezzini, ecc. fino a scoppiare, sempre AGGRATISSE.
Considerando il fatto che il Gufo per ragioni di salute non può ingerire superalcolici e può mangiare solo qualche miserrimo grissino o al massimo una tartina nuda e spoglia innaffiata con il succo di pera, rimane a me oscura la motivazione che lo spinge a non mancarne uno, di questi appuntamenti.
Gufo, perchè non rimani a casa con la tua famigliuola che ti vuole tanto bene?? Mistero!
Stasera c'erano pure sogliola al vapore e patate lesse.

Mi chiamo Oreste

Ero randagio, ma da novembre sono il micio di casa, qui sto bene: mi hanno curato i vermi, le pulci, i funghi, entro ed esco quando voglio, dormo sui cuscini delle sedie, sui letti, sul divano, sui panni appena stirati, nel cestone dei peluches e quando sono costretto anche nella mia cesta; mi faccio le unghie sui copridivani e sulle tende, perdo peli ovunque, essendo giallo però, prediligo i tessuti e gli abiti scuri,  mangio a volontà, ho la lettiera sempre pulita e profumata, mi prendo un sacco di coccole; un piccolo cruccio sono PallaDiLardo e StrisciaDiPelo, (o StrisciaDiLardo e PallaDiPelo) i due gattacci bastardi dei vicini, ma non si può avere tutto dalla vita.

I miei padroni tengono molto a me: proprio ieri, infatti, sentivo la Gufa che telefonava alla mia veterinaria per un appuntamento (ha molto a cuore la mia salute), parlavano di "orchiectomia"...dovrò cercare su internet...

BURP

Non so come, ho in corpo mezza torta di peso specifico del piombo fuso...non riesco a connettere molto bene, continuo a sbadigliare... devo andare a rilevare una cascina intera, non ce la posso fare...

Viva la family run

Domenica tutta l'allegra famiglia gufi si è recata alla family run che si teneva in centro, abbiamo cercato di convincere anche Oreste, ma diceva che gli faceva male una zampetta e così è rimasto a casa a impeluccarci il divano; la locandina recitava:"Corsa a passo libero per grandi e piccini". Arriviamo al punto di ritrovo, in castello, con altre 3096 persone, complice il tempo splendido. In tenuta ginnica e le pettorine numerate e sponsorizzate ci sentiamo dei veri podisti! Incontriamo i nonni e vari amici,  scattiamo un tot di foto e dopo un oretta, accompagnati dall'inno nazionale, ci apprestiamo ad affrontare l'immane fatica, ecco la partenza! La prima parte della gara si svolge senza intoppi, Leonzi ha subito sete e il Gufo estrae dal magico zainettodellasussistenza una bella bottiglietta d'acqua fresca, la Brisi non ha voglia di correre, poco male: è corsa a passo libero! Camminiamo tra le vie del centro in una fiumana di gente, rischiamo di perdere i pargoli quelle 20 o 30 volte, poi arriviamo in piazza e siamo doppiati dai primi (quelli si, che corrono veramente!), sbagliamo percorso e ci fermiamo, indecisi se tornare indietro o barare mostruosamente, dopo aver scelto l'opzione B, elargiamo caramelle zuccherose ai bimbi come incentivo al gesto atletico. Non vedo più il Gufo e Leonzi,  tiro il collo per individuarli, ma niente, più nessuna traccia di mezza famiglia. Un amico riesce a convincere la Brisi a fare un pezzettino di corsa, peccato che l'infame sceglie gli unici 100 metri in salita, la Brisi si ferma ansimando, vuole l'acqua, che ovviamente è nel magico zainettodellasussistenza sulle spalle del padre latitante, in compagnia del mio cellulare. Arranchiamo per completare l'ultimo giro, poi,evviva!,finalmente tagliamo il traguardo,di corsa per salvare le apparenze, sole, stanche ed assetate. 3 km son  sempre 3 km!  L'anno prossimo ancora, però ognuno col suo zaino!

Tra loro

discorso 1: "Ce l'avevo io, il libro!",  " no è mio!", "sei un sacerdote!", "e tu supida, caccona e beppebraida!".
discorso 2: "Lo sai a scuola oggi cos'ha detto N. a M.?", "cosa?", "sei un pezzo di merda" " noooooo!...e che cos'è la merda?".

La macchina infernale

Il giorno di Natale è entrata in casa nostra la wii, da allora tutte le sante sere, quando torno a casa, la prima domanda è questa: "mamma, possiamo giocare alla wii?", lontani i tempi in cui  andavano a nascondersi appena sentivano i miei passi sulle scale e io dovevo fare la scena madre: "ma non ci sono i miei bambini? Dove sono? Sono usciti da soli?"e via così per non meno di 10 minuti, dopodichè uscivano urlando e io fingevo di spaventermi...Ora non mi salutano nemmeno, appena varco la soglia ecco la fatidica domanda.
Il tempo presatabilito è un ora di gioco, ma ci arrivano ben poche volte per vari motivi. Ecco la durata media di una sfida a Mariokart:
-2 minuti: litigano su chi deve accendere, su chi deve tenere il controller namberuan, su che pista scegliere e io faccio spegnere tutto;
-1 quarto d'ora: il 5enne non riesce a decidere che personaggio utilizzare e continua a passare la manina rossa sul video (bip, bip, bip...), Oreste la segue con lo sguardo e con le zampette, il 5enne non presta più attenzione ai personaggi ma fa apposta a far impazzire il gatto, la sorella si rompe, litigano e finisce come sopra;
-1/2 ora: si menano ad ogni intervallo tra una gara e l'altra, alla fine uno dei due lascia le piste lanciando il volante.
- 3/4 d'ora: potevamo quasi farcela, ma la 7enne comincia a prendere in giro il 5enne, perchè lei arriva SEMPRE prima e lui no. Egli non essedo ancora allenato a gestire le provocazioni con tecniche umoristiche, si incavola come una bestia e usa il volante percuotendo ripetutamente il cranio della sorella. Fine dei giochi.

Procrastinazione

Ecco, questo è il mio peggior difetto. Dopo anni di opere di autoconvincimento e training autogeno, che non hanno dato i risultati sperati, ho cercato la soluzione on line: 10 cose da sapere..., 7 modi per smettere..., 5 risposte al problema..., ho anche stampato tutte le regole belle in grande, ma a tutt'oggi nulla è cambiato: quando devo affrontare una qualsiasi attività che non richiede necessariamente urgenza (ovviamente se devo vestire e lavare me e i pargoli al mattino non è che aspetto domani), io prorogo, rimando, procrastino all'infinito facendo altro o cazzeggiando, finchè tutta l'enorme massa mi travolge obbligandomi ad espletarla per ieri.
Detto questo, ero attanagliata dal dilemma: sfrutto la pausa pranzo per finire i lavoretti miei o scrivo il mio primo post? Indovina? D'altro canto sono due giorni e una notte che sono gasata per 'sta cosa. Adesso che son qui ho il blocco dello scrittore, (manco avessi uno stuolo di lettori), comunque una cosa la vorrei dire: ORA sto provando felicità, ORA invece è già finita, ma non è sempre così? La felicità un attimo prima c'è (e ti pervade) e un attimo dopo non riesci più a riacchiapparla.
Bene, la pausa pranzo è finita ed io come al solito non ho combinato un emerito, vado ad espletare.

FINALMENTE...

...all'alba delle 23 e venti, abbiamo finalmente capito come si toglie la navbar e adesso...tutti a nanna...

...sono UNA BLOGGER!!